Quelques blagues pour rire un peu!!!!

J'ai quelques blagues pour vous faire rire (j'espère!). Si vous en avez de bonnes aussi, elles seront les bienvenues!!!!
Quelques blagues pour rire un peu!!!! 471319

Quelques blagues pour rire un peu!!!! 471319

LES TROIS VOEUX...

Trois hommes arrivent sur une
île déserte après le naufrage de leur bateau.

L'île abonde en fruits
sauvages et en poissons, ils parviennent donc à survivre.

Un jour, en
coupant une noix de coco, au lieu du lait de coco, c'est un génie qui sort !

- D'habitude, quand on me libère, je donne trois voeux, mais comme vous
êtes trois, vous n'en ferez qu'un chacun.

Le premier demande :

-
"Moi, j'ai une femme et une petite fille, alors bien que je me plaise ici,
j'aimerais rentrer chez moi..."

Et d'un claquement des doigts du génie,
il fut ramené chez lui.

Le second enchaîné :

- "Moi, je n'ai pas
de femme, mais j'ai des tas d'amis dans mon pays, et j'aimerais bien les
revoir..."

Et clac, il disparaît aussi.

Enfin le troisième dit :

- "Et bien, moi, je n'ai ni femme, ni amis. Ou plutôt, si, mais mes
seuls amis viennent de partir. Alors, mon vœux serait qu'ils reviennent !

Et clac...

La saison des barbecues va bientôt
commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure
habituelle de cette cuisine estivale.
Le barbecue :
C'est dans cette
activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un
homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements
suivante est actionnée :

L'HOMME
1. L'homme sort le barbecue et le
charbon de bois.

LA FEMME
2. La femme nettoie la grille.
3. La
femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez
le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme
prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec
les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la
grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train
de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La
femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des
légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à
l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15.
L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la
femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17.
L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le
café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme
range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la
cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des
braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la
cuisine aujourd'hui .
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que
les femmes ne sont jamais satisfaites !!!!!.

C'est un type qui descend la poubelle. Arrivé au deuxième étage, il rencontre
une superbe blonde...
"Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne
peux même pas imaginer..."
Il suit la fille et, en effet, pendant deux
heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer.
Quand le type revient à lui, la
blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme,
une pauvre petite brune.
"Tu as de l'ombre à paupières bleue ?" demande le
type.
La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez
lui.
Sa femme l'attend dans la cuisine, furax :
"Tu peux me dire ce que
t'as foutu pendant tout ce temps ?!"
"Ben voilà, la blonde du deuxième m'a
invité chez elle, on a baisé comme des bêtes pendant deux heures... Quand j'y
pense... Je bande encore !"
"Ne me prends pas pour une conne !" hurle la
brune, "T'es encore allé au billard avec tes potes, t'as plein de craie sur les
doigts !!!"

ah la la le coup de la craie bleue sur les doigts ça nous a fait bien rire!

Invité

Trop top la craie bleue ! lol

DEVINETTE...

Savez-vous quel est le sport le plus fruité au monde
?

La boxe parce que tu reçois une pêche en pleine poire, tu tombes dans
les pommes et tu ne ramènes plus ta fraise !

TROIS NOUVEAUX MORTS...

Aux portes du paradis, un
homme se présente a St-pierre pour le jugement dernier.

Celui-ci demande
au disparu de raconter les circonstances exactes de sa mort pour décider s'il
mérite le Paradis ou bien l'Enfer.

L'homme n'a pas le choix et commence
son récit:

- "Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme
d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi a
l'improviste et évidemment, je l'ai retrouvé complètement nue sur le lit. J'ai
donc fouille l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis
souvenu... Habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
Et c'est la que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant a la
rambarde du balcon. J'ai tente de lui piétiner les mains mais il tenait bon...
Je suis alors parti chercher un marteau pour taper dessus. Il a fini par lâcher
mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, je suis allé
chercher le réfrigérateur dans la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet
individu. L'effort a été si violent que j'ai succombe a une crise
cardiaque."

- "Ah bon ?", répond St-Pierre passionné, "C'est bon, vous
êtes admis au Paradis."

Un second homme se présente peu après et commence
a raconter l'histoire de sa mort a St-Pierre.

- "Voyez-vous", débute
t-il, "j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon
tabouret a vacille et j'ai bascule dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de
me rattraper a un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le
propriétaire de ce balcon-la a commencé a me piétiner les mains, puis a me
casser les doigts a coup de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche a
son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de
suite, il m'a balance son frigo sur la tête pour m'achever..."

St-Pierre
répond:

- "Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer
au paradis..."

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récits a
St-Pierre:

- "Franchement, je ne sais pas comment c'est arrive. J'étais
caché tout nu dans un frigo..."

LES TROIS RELIGIEUSES...

Trois religieuses, qui
viennent d'avoir un accident de voiture, arrivent au ciel et aperçoivent une
longue file d'attente devant St-Pierre. Elles rejoignent la queue et remarquent
vite que certaines personnes sont renvoyées par St-Pierre.

Lorsque
finalement, elle arrive devant lui, la première religieuse demande au grand
St-Pierre:

- "Pourquoi renvoyez-vous autant de gens ?"

- "Vous
savez, explique St-Pierre, "le paradis est plein et pour y rentrer désormais, il
faut répondre à une question."

- "D'accord, quelle est la question
?"

- "Qui fût le premier homme sur terre ?", demande St-Pierre

-
"Facile", répond-t-elle, "Adam."

- "Très bien, vous pouvez vous présenter
au paradis

- "Et moi St-Pierre", intervient la seconde religieuse,
"quelle est ma question ?"

- "Qui fût la première femme sur terre
?"

- "Ève fût la première femme !" dit-elle.

- "Bien. Et vous,
vous êtes prête pour votre question ?" demande St-Pierre à la dernière
religieuse.

- "Oui", répond-t-elle

- "Quelle fût la première
parole d'Ève à l'attention d'Adam ?"

- "Oh, c'est dur, ça.",
rétorque-t-elle

- "C'est bien", intervient St-Pierre, "vous pouvez vous
présenter au paradis".

LA POLITIQUE...

Le petit Pierre revient de
l'école et demande a son père :

- "Papa, j'aurais besoin de tes conseils.
Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir la-dessus a rendre pour
demain".

Après un instant de réflexion son père lui répond :

-
"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire
une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la
famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne
est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton
petit frère c'est la future génération. En espérant que ça puisse
t'aider."

- " Merci papa." dit le petit Pierre. "Je ne comprends pas tout
mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit petit Pierre est réveille par les
cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la
chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque
que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la
bonne.

En désespoir de cause il retourne se coucher.

Le matin
suivant, au petit déjeuner il dit a son père :

- "Papa, je crois que
cette nuit j'ai tout compris à la politique"

- "Excellent mon garçon et
qu'as-tu appris ?"

- "J'ai appris que le capitalisme baise la classe
ouvrière tandis que le gouvernement roupille ignorant le peuple et laissant la
génération future dans la merde".

Illusions d'optique.....

Quelques blagues pour rire un peu!!!! K_0324

Quelques blagues pour rire un peu!!!! K_0851

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Quelques blagues pour rire un peu!!!! K_2232

Quelques blagues pour rire un peu!!!! K_2258

ah ça fait trop peur!on le vois pendant longtemps en +

Oui c'est étonnant!
Et ça marche encore mieux, si je puis dire, simplement en fixant un mur tout en clignant rapidement des yeux. L'image devient alors plus claire...

Sujet: Re: Quelques blagues pour rire un peu!!!! Dim 2 Mar 2008 - 19:58

Cà se passe dans un établissement religieux, à la cantine. Au début du comptoir, il y a un énorme tas de pommes et une pancarte où les religieuses ont inscrit "Vous pouvez prendre une pomme chacun mais pas plus, attention, le bon Dieu vous surveille". Et à l'autre bout, un énorme tas de gateaux au chocolat... et une pancarte avec une écriture enfantine disant "Prenez en tant que vous voulez, le bon Dieu est occupé à surveiller les pommes !"

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