Maternage (cododo, portage etc...) et éducation

Nombre de messages : 188 Date d'inscription : 15/03/2007

Valilith a écrit:: Cela dit, elle pleure au moment de se séparer, mais une fois que nous sommes partie, elle arrête de pleurer. Les psy interprêtent ça comme une manière de rappeler aux parents leur existence, pour ne pas être poubliés le soir venus. Comme une sorte de pense-bête affectif.

Ma fille est sensible. Elle pleure quand les gens qu'elle aiment s'en vont. Mais la mettre dans du coton et la préserver de ces chagrins n'est pas possible. Ca ne va pas l'aider. Nous mettons simplement en place des petits protocoles qui la rassurent. Nous avons un fils de 9 ans qui, lui, n'a jamais pleuré et va toujours à l'école avec joie. Pourtant, nous n'avons pas changé notre manière de les élever. Mais ce sont des individus.

Cela dit, notre fille a demandé à rester à la garderie du soir, et quand nous allons la chercher le soir, elle est ravie de sa journée.

Tu le dis si bien chacun est différent et poutant tous dans le même bain, il y en a qui on besoin de plus ou de moins de temps et il faut je trouve respecter cela.

Tu parles de coton et bien oui, pourquoi ne pas garder un peu plus pour mieux préparer ? Ce n'est pas protéger, c'est écouter.

Hé ben parce que je ne suis pas sûre que de la garder plus longtemps à la maison sera un bienfait, bien au contraire.

On est effrayés par ce qu'on ne connait pas. Ma fille pleurait le premier trimestre de la première année de maternelle, et une fois qu'elle a maitrisé ce petit monde, elle n'a plus pleuré. Elle a pleuré à nouveau depuis fin février car nous avons déménagé et elle a perdu ses repères.

Après deux mois, elle ne pleure plus car l'école fait désormais partie de son monde et de ses habitudes. Si je l'avais gardée à la maison, ça n'aurait fait que déplacer le problème dans le temps.

Je suis d'accord avec toi pour dire qu'il faut être à l'écoute. Mais il faut aussi garder en point de mire l'intérêt de l'enfant, et ce n'est pas toujours ce qu'il veut, lui.

Par exemple, l'intérêt de ma fille est d'affronter le monde extérieur et d'apprendre à y vivre. Pour cela, il faut qu'elle aille à l'école. Je sais que la séparation est dure, même si une fois à l'école, ça va mieux. Donc nous cherchons à tâtons ce qui peut lui permettre de rester sereinte et cela passe par un petit protocole, toujours le même.
Dans son ancienne école, on entrait dans la classe et on lui faisait un dessin, et hop, on pouvait partir tranquille, elle n'était pas angoissée.

Avec la nouvelle école, on ne peut pas faire pareil. Les deux mois passés ont été durs mais on a trouvé un nouveau protocole : On lui lit le menu, et on lui fait coucou derrière la fenêtre. Ca suffit pour qu'elle affronte la séparation plus facilement.

....... sans commentaire scratch

Ah bon.

Comment tu fais pour rassurer un enfant qui a peur de quelque chose ? Tu lui montres qu'il n'a rien à craindre, ou tu lui caches cette chose ?

Pas facile d'être parents.

Chacun croit faire ce qui est le mieux pour son enfant et l'essentiel est qu'il écoute son ressenti et qu'il s'adapte en fonction de la personnalité de son enfant.
Un enfant angoissé sera d'autant plus confiant si on l'a aidé à traverser ce qui lui fait peur, si on l'a accompagné en lui expliquant les choses. Souvent on dit à un enfant de faire telle ou telle chose de telle manière mais on ne lui explique pas...
Il n'y a pas de mode d'emploi au sens propre du terme et autant de façon d'éduquer qu'il y a de familles sur cette Terre, avec chacune son propre vécu, sa vision des choses. Chacun adopte aussi la méthode qui lui convient.
Mais que diable, pourquoi les mamans s'en remettent aux conseils de leur pédiatre? Pourquoi n'apprenne-t-elles pas à élever leur enfant en écoutant leur instinct, en se faisant confiance?
On a tellement oublié de nos instinct qu'il faut qu'on nous montre comment allaiter à la maternité...

Ne faudrait-il pas réapprendre à élever son enfant avec son coeur et non avec sa tête?

Mettre un enfant à l'école alors qu'il n'est pas prêt c'est comme jeter un enfant à l'eau alors qu'il ne sait pas nager, que fais tu ?

Tu peux bien évidemment apprendre à un enfant à se préparer à la vie sociale, la vie de famille est une mini société, il y en a des plus tardifs ou est le mal ?

Si ça ne va pas à l'école tous les psys puisque vous vous accrochez aux psys, vous diront que c'est un problème qui se prolonge de la cellule familiale, donc à retravailler, restructurer, ici notre famille a vécu un drame familiale, et cela s'est traduit pas une peur et bien ce n'est pas en poussant mon enfant à l'école que je la rassurerais, on a parfois besoin de boire à la source pour repartir plus loin et mieux....

Mais peut-être ne me suis-je pas bien fait comprendre

Et dans ton discours je ressents que tu te permets de me dire que je me trompe, et cela me dérange, ce n'est vraiment pas cool.

Je ne vais pas venir chez toi et te dire, tiens tu le mets déjà à l'école ? Si petit qu'il soit ? C'est débile, je te fais confiance face aux choix que tu prends pour tes enfants, mais ne viens pas essuyer tes pieds chez moi s'il te plait, car après tu diras que mon paillasson est sale

Un enfant qui a peur, je pense qu'il faut le rassurer et chercher à comprendre d'où peut venir sa peur. Parfois elle peut remonter à un événement qui l'a marqué (naissance par ex). Il faut surtout dialoguer avec son enfant mais pour celà il faut qu'il se sente en confiance avec nous pour pouvoir "livrer" ses peurs.
Le rassurer c'est écouter sa peur à sa juste valeur car même si nous on ne comprend pas pourquoi telle ou telle chose peut etre si effrayante, l'enfant a ses raisons.
Ensuite aller vers l'objet de sa peur et tenter de trouver une solution. L'accompagner.

Pourquoi dire que materner c'est cacher, c'est protéger du monde extérieur, c'est mettre dans du coton, etc?
L'amalgame est trop vite fait.
On est quand même conscientes de ce que l'on fait, hein!
Materner c'est répondre à ses instincts de maman et aux besoins de son enfant tout simplement.
Lui donner beaucoup d'amour, un foyer aimant et solide où il sait qu'il pourra toujours se réfugier. Dehors c'est pas facile, c'est la vie et ses difficultés et l'enfant aura tôt fait de l'apprendre de toute façon. Materner c'est loin de là vouloir le mettre à l'abri, non, c'est lui donner la force et le courage de se défendre plus tard.
J'en reviens encore au mot "accompagner" pour qu'un jour il puisse quitter le nid et voler de ses propres ailes...

Aussi, je n'ai rien contre l'école et je trouve ça même formidable! C'est un peu les premiers pas dans l'école de la vie. Materner ne veut pas dire être toujours collé à maman, c'est faux. Je crois que trop de gens ont des préjugés quant au maternage, c'est dommage.

Quand je me suis intéressée à tout ça, c'est drôle mais j'ai senti que ça me parlait et que ça collait avec mon moi profond et ma vision des choses. je ne le regrette pas. Pour l'avenir si vous êtes encore là, je vous ferai volontiers le rapport de l'évolution de mon fiston....

Je cite, d'après: http://maternage.free.fr/maternage.htm#sommaire
"
Qu'est-ce-que le maternage ?

Le maternage désigne l'art de s'occuper d'un enfant à la manière d'une mère.Cela sous-entend d'une part, que la manière de faire d'une mère diffère de celle de toute autre personne amenée à s'occuper d'un enfant qui n'est pas le sien. On sait bien que personne n'est plus habilitée que la mère biologique à interpréter les signaux de son nouveau-né et à y répondre adéquatement. Cela sous-entend aussi que le maternage est inscrit biologiquement en chaque mère. C'est ce qu'on appelle communément l'instinct maternel.
A l'image de tous les mammifères, nos bébés sont conçus dans nos ventres, y grandissent grâce au travail du placenta et naissent en en sortant reliés par un cordon ombilical, totalement immatures et dépendants des soins qui vont leur être procurés. De même, le corps de toutes les mères élabore, à leur insu même, les différentes hormones qui entrent en jeu à la naissance chez tous les mammifères.
Mais l'espèce humaine, plus évoluée, a développé un néo-cortex impressionnant qui enveloppe notre cerveau limbique, plus primitif et plus "animal". C'est pourquoi, influencés par notre culture occidentale qui privilégie la séparation d'une part, et par le savoir scientifique survalorisé d'autre part ; nous pensons parfois ne plus être doté d'instinct et ressentons fortement le besoin d'un mode d'emploi pour s'occuper de notre bébé. Nous avons été préparés à jouer à la poupée. On nous a enseigné qu'il faut donner à l'enfant son biberon à boire, lui changer sa couche, et le recoucher dans son berceau. On ne nous a pas enseigné qu'il avait besoin de contact, de présence, de chaleur humaine et d'échanges, avec ou sans paroles. Certaines d'entre nous le savent, d'autres ne savent pas qu'elles le savent..."

C'est comme avec le pied nu, tant qu'on ne connait pas on critique et puis quand on commence à se renseigner, à découvrir, à comprendre, on se dit "pourquoi pas" et quand on franchit le pas on se dit "c'est génial!"

A suivre............

materner oui, moi même je n'ai jamais voulu confier l'éducation de mes filles à une nounou ou autre crèche, au détriment de ma vie professionnelle et c'est mon choix, j'assume mais il faut trouver un juste milieu, ne pas trop couver ou surprotéger, l'enfant doit faire sa propre expérience aussi, notre rôle est de l'accompagner et l'aider, qu'il fortifie ses ailes pour un jour voler par même.

Fanoé a écrit:: on a le droit de ne pas être d'accord...

ma fille qui vient d'avoir 3 ans, a eu un vélo (ave des roulettes derrière) toute excitée de faire comme papa (qui pratique le vtt) elle a voulu en faire toute de suite, ok.

tant qu'on était sur le plat, elle s'éclatait, puis est venue une micro descente et la vélo a un peu accéléré, ce qui lui a fait peur, elle a voulu descendre...

là son papa est intervenu en lui rontrant qu'en freinant le vélo s'arrète !
elle a ainsi pu maitriser sa peur et la descnte vertigineuse !! (bien sûr on est juste à coté d'elle)

elle a fini son tour et était toute fière d'elle (et en a parlé pendant des jours et jours...), elle avait maitrisé sa peur avec notre aide, enfin surtout celle de papa.

on aurai tout aussi bien pu la faire descendre du vélo et aller faire autre chose de plus sécurisant, mais elle n'y aurai rien gagné.

ce n'est qu'un exemple, la vie d'un enfant est faite de découvertes, d'apprentissages.

Oui mais cela n'a rien à voir avec l'école, c'est pas pareil, tu sens que ton enfant est prêt, là nous ne parlons pas de la même chose.

Elle a peur mais tu sais qu'elle peut le faire ..... c'est vrai qu'à ce moment là, c'est cool.

c'est un tout, l'école c'est pareil pour moi, une épreuve parmis tant d'autres, bien que ma pepette n'en ai jamais eu peur, on aurai réagi de la même façon si cela avait été le cas.

tu parlais de drame familial, ma petite cousine de 7 ans vient de connaitre le pire qui soit, et cela a dévelloppé chez elle, non pas de la peur, mais tous le contraire, elle veut paraitre très forte, donc à nous ses proche de lui faire comprendre qu'elle n'est pas infaillible et qu'elle a aussi le droit d'exprimer ses peurs, ses sentiments.
chaque individu réagi differemment dans ces cas là.

je crois que tu n'as pas compris...

Maternage (cododo, portage etc...) et éducation - Page 2 407107

Tu ne dirais pas cela si tu me connaissais

Bisoussssssss

Chrysoli, je pensais que c'était toi qui me jugeais et me disais que j'avais tort de penser différemment.

Je ne sais pas si je vais continuer à poster si à chaque fois que je donne ma vision des choses on me fait un procès d'intention.

Je ne te juge pas. Tu fais comme tu veux et moi je fais différemment. On ne sait pas si une méthode est meilleure que l'autre car chaque individu est différent et on fait selon son vécu, son expérience et sa propre éducation. Mon mari a été très materné par sa maman et il est devenu un adulte peu sur de lui, qui a besoin d'être rassuré.
Je caline mes enfants quand ils en ont besoin et j'essaie de les faire progresser.
Je n'ai pas senti que ma fille n'était pas prête pour l'école, j'ai juste constaté qu'elle avait du mal avec les changements et qu'il fallait l'accompagner et lui apprendre à les affronter.

Pour répondre à Erika, oui, il faut parfois de l'aide extérieure car on ne vit plus en communauté. Les familles sont de taille restreintes et on n'a pas assez d'expérience, on ne contoie plus assez les bébés car les familles sont beaucoup moins nombreuses. Chacun y va de son conseil et des fois, on ne sait plus quoi faire, on est perdu.

Je ne dis pas qu'il ne faut pas caliner son bébé, qu'il faut le jeter dans un coin sombre pour dormir sans l'y préparer. J'ai moi-même endormi mon fils dans mes bras. Je n'ai pas eu besoin pour ma fille car j'étais plus sereine face à la maternité et le bébé est souvent le reflet des angoisses de ses parents.

Valilith a écrit:: Je ne sais pas si je vais continuer à poster si à chaque fois que je donne ma vision des choses on me fait un procès d'intention.

C'est pourquoi je n'ai pas poursuivi la discussion, perso... et quand je lis la suite, je me dis que j'ai bien fait lol!

Juste une petite chose : certaines comparent d'autres sociétés avec le "modèle" français (entre autre lol)... Mais justement, la société française n'est pas la société hindou par ex, les schémas sociaux ne sont pas les mêmes, les pb non plus...

Invité

c'est vrai que l'inde et ses castes(sous homme parce qu'ils sont pas née au bon endroit) est un bon exemple. Very Happy

la meme inde ou on tue les filles dans le ventre de la mère dans certaine province Sad

pour ne pas a avoir a payer de dote plus tard.

bonjour
je ne me lancerai pas dans un long discours mais plutot un bilan.
en effet ma fille va avoir 19 ans cette année (déjà..........bon je sais pourquoi j'ai des cheveux blancs..........profitez bien de vos p'tits bouts........)

apres ce que j'ai lu:
en gros j'ai agi comme rikounette.maternage n'est pas couvage ou enfermement.ma fille a poussé ,en ayant quoiqu'il arrive un mur pour s'appuyer en cas d'incertitudes,d'oppositions ou de peur et une porte grande ouverte pour experimenter,dialoguer ( des heures et des heures) expliquer ,comparer,tester.....et j'en passe....
elle a été mature et autonome tres tot,et est maintenant une belle jeune femme qui a traversé l'adolescence avec les "rites de passage" qu'il peut y avoir ,mais version tres light,qui sait ce qu'elle veut .
j'ai toujours suivi mon instinct:
cododo .........maternage.........portage.........oui à tout ça..........et quand je la vois maintenant,c'est une bien belle satisfaction que de contempler une jeune adulte comme elle et je suis ravie de ne pas avoir écouté pierre paul jacques, mamie machin et cousine trucmuche,qui avec sa petite dernière a fait ci,et puis ça...etc...etc...
mon instinct maternel a été un bien meilleur guide.
quant au père,no comment..........pas là au sens figuré,preferait faire autre chose.rien à faire de ce qui pouvait se passer,pas son taf!!!
l'école ?????....pauvre gosse.....en plus fille d'instit,pendant des années,de la maternelle au cm2 dans la même école que sa mère............ou pire dans la même classe................
sans rire,ça n'a jamais posé de problèmes!! Very Happy

Invité

Je pense que le problème c'est de vouloir justment imposer une méthode.

Franchement, l'instinct maternel existe pour une bonne raison et c'est une chose qu'il ne faut pas brimer.

Bien sur, la raison doit rester maitre sur l'instinct mais quel raison?

Le monde médicale sur la question change d'avis comme de chemise.

Des médecins ont même déclarés que l'augmentation de l'autisme était lié au manque d'amour maternel pour ensuite dire le contraire.

L'instinct d'une mère c'est la chose la plus importante ce qui ne veut pas dire que la raison est absente.

Il n'y a pas besoin de spécialiste, de psychologue ou de n'importe quel spécialiste pour élever un enfant, il faut aussi apprendre à avoir confiance en soi.

Avoir confiance en soi veut aussi dire avoir confiance en l'enfant et en sa capacité de se construire.
L'enfant est instinctif, c'est à dire qu'il voit l'angoisse que recent ses parents. C'est pour cela qu'il ne sert pas à grand chose de cacher les choses à un enfant par contre il est important de faire preuve de psychologie pour lui faire comprendre les choses sans ambiguité.

Je ne vois d'ailleurs pas trop ou est la polémique. On compare des enfants de 7 mois à des enfants e 7 ans. Dans ce contexte le débat ne peut pas évoluer.

Concernant l'autisme, il s'agit d'un problème d'intoxication au mercure.

Il n'y a rien de "psy-machin"! Cela n'a rien avoir avec un problème d'amour maternel, que ce soit trop ou pas assez.

Invité

Je sais mais je ne voulais pas faire polémique sur ce sujet. Very Happy

comme l'a souligné boukito, à nous de suivre notre propre instinct, je me suis faite presque huée de ne pas avoir mis ma fille ainée en crèche, selon plusieurs personnes de mon entourages, la rentré en maternelle serai catastrophique sans crèche....

résultat, noémie était la seule de sa classe à ne pas pleurer, elle allait même consoler ses petits camarades, et beaucoup d'enfant mis en crèche hurlaient (c'était très dur pour moi de les voir comme ça) mais la maitresse m'a dit qu la crèche n'avait rien à voir avec la sociabilité d'un enfant, au contraire ils sont parfois perturbés du changement.
Elle m'a dit aussi que c'était pas très bon de les laisser à la journé si petits (c'est une classe toute petite section), elle a constaté que ceux mis de longes heures (garderies comprises) étaient plus agressifs et ça ne m'étonnz pas, mais certains parents n'ont malheureusement pas le choix, je le comprend aussi.

je suis assez fière d'avoir suivi mon coeur de maman sur ce coup là...

ma deuxième est très caline, je ne lui refuse pas les calins qu'elle réclame mais je mets parfois le Hola, l'incitant à jouer seule, sinon elle me collerai tous le temps, et c'est pas bon pour elle.
son doudou préféré pour dormir, ce sont mes cheveux, pour lui faire passer cette habitude (enfin pas totallement non plus) elle a 5 nounours dans son lit qu'elle place soigneusement chacun à sa place.

sinon moi ce qui m'a choqué, c'est à la maternité, j'ai eu un peu de mal dans le début d'allaitement de noémie (un problème assez rare), le personnel m'a beaucoup aidé car j'étais très motivée, et elles m'ont dit que beaucoup de femmes se décourageaient pour moins que ça, j'ai trouvé cela bien dommage...et j'en vois de plus en plus dans mon entourage se décourager très vite.

Ah!!! Ce post reprend une bouffée d'oxygène, ça fait du bien!!!

Boukito a écrit:: Je pense que le problème c'est de vouloir justment imposer une méthode.

Franchement, l'instinct maternel existe pour une bonne raison et c'est une chose qu'il ne faut pas brimer.

Bien sur, la raison doit rester maitre sur l'instinct mais quel raison?

Le monde médicale sur la question change d'avis comme de chemise.

Des médecins ont même déclarés que l'augmentation de l'autisme était lié au manque d'amour maternel pour ensuite dire le contraire.

L'instinct d'une mère c'est la chose la plus importante ce qui ne veut pas dire que la raison est absente.

Il n'y a pas besoin de spécialiste, de psychologue ou de n'importe quel spécialiste pour élever un enfant, il faut aussi apprendre à avoir confiance en soi.

Avoir confiance en soi veut aussi dire avoir confiance en l'enfant et en sa capacité de se construire.
L'enfant est instinctif, c'est à dire qu'il voit l'angoisse que recent ses parents. C'est pour cela qu'il ne sert pas à grand chose de cacher les choses à un enfant par contre il est important de faire preuve de psychologie pour lui faire comprendre les choses sans ambiguité.

Je ne vois d'ailleurs pas trop ou est la polémique. On compare des enfants de 7 mois à des enfants e 7 ans. Dans ce contexte le débat ne peut pas évoluer.

Oui je suis d'accord avec toi, je pense que nous mélangons un peu de tout, l'instinct, les actes concrète, le social et l'affectif, biensur tout se lie mais nous ne parlons pas toujours de la même chose; de ^la part le mal entendu

Invité

Ce post, c'est un ptit bonheur personnel pour moi ce soir. Je suis pas la seule à materner mon fils de 1 an et demi. J'ai arrêté de travailler pour pouvoir lui donner tout ce que je pouvais afin de former au mieux l'adulte en devenir. Je le materne tout en veillant à ne pas l'étouffer. On cododotte parfois, et son papa partage ma philosophie, et a parfaitement sa place, aussi importante que la mienne.

J'ai, comme tout le monde, entendu des horreurs. Il ne sera jamais sociable car il ne va pas à la crèche, il va dormir jusqu'à ses 20 ans dans notre lit, il sera scotché à sa mère. Et bien à 1 an et demi, il fait ses nuits dans son lit (d'accord, les premiers mois ont été éreintants, je le concède), il mange bien et de tout avec beaucoup de plaisir, comparé à ma nièce et mon neveu élevé à l'ancienne, il est plus sociable qu'eux qui vont à la crèche, il parle un petit peu, marche très bien, n'a peur de rien, adore les animaux. Il est facile à vivre, n'a jamais eu besoin de pleurer pour se faire entendre, ou se faire les poumons ou décharger son stress, part volontier avec qui veut bien lui préter attention, est souriant, et les gens sont toujours sous son charme.

J'ai été élevé librement, en me laissant toujours le choix. C'est grace à ça que je suis adulte responsable, agissant en toute conscience et capable de me mettre au niveau d'une poule pour son bien être.

J'espère pouvoir faire ce cadeau à mon fils, qu'il puisse devenir ce qu'il doit être, sans être brimé par une mère trop proutprout, ou trop gniogniotte.

Donc je suis d'accord, seul votre instinct sera le meilleur de vos conseillers, seul l'amour parental est le meilleur guide pour amener l'enfant à grandir sereinement.

Et effectivement, comme le soulève Valilith, je vis en communauté, et c'est un vrai plus, pour comparer les éducations, l'évolution des bébés, pour l'entraide, pour la vision elargie de la famille.

Joli témoignage flower

Invité

Hallo Rikounette.
une maman comme toi ,j'en souhaite une à tous les enfants de cette terre !
ne te laisse jamais forcer à faire quelque chose pour ton enfant contre ta volonté.
nous avions sept ans pas d'enfant, tout le monde disait à ma femme,tu ne pas en parler (des enfants) tu n'en as pas
nous avons adopté deux garçons( 4 et 5 ans) tu ne sais pas, c'est pas les tiens, une fille nait, attention à la jalousie si tu t'occupe trop d'elle., ne la gâte pas
2 autres filles rejoignent notre famille(adoption 6 et 9 ans) jamais vous pourrez vous en occuper comme il faut!
écoute ton coeur , lui seul connait les réponses à tes questions si tu doutes à un moment.